唉，陈芳要是没有对我像对待亲生女儿那样，或许我就不会这么纠结了。因为我一直觉得我是个有点心硬的人，就像爸爸出事的那天，我的眼泪有一半是为自己流的。
说到这里，我看了一眼爸爸的墓碑，小声讲了一句：“对不起。”
但是陈芳她……她在爱我这件事上一直毫无保留。我不愿意看到自己成为破坏这份爱的人，有那么多爱都离开我了，只有她留在我身边，我实在不应该伤害这一切。
我逃避了好多年。有点惭愧，没想到最终又是她出面更改了我的运算结果。
我做了这么多年商业分析师，整天和数据打交道，永远执着于一个唯一解和最优解。但她，总是出来告诉我，生活和爱不是这样计算的。
好像拓扑学一样——一个圆环和一个咖啡杯是可以等价的，而我也配得上她给我的爱。尽管我罪大恶极爱上了陈谨悦，但她还是会在联系不上我的时候着急得流眼泪。
好难啊，妈。你说是不是。人生如果只是像数字游戏一样简单就好了。
我想我真的需要和另一个妈妈谈一谈了。
我站起身，从车里拿了湿纸巾，擦干净两人的墓碑，随后把地上那束花摆正。我说：“下次再来看你们。”
然后在日落里回了家。
陈芳没想到我会这么早回来，她当时坐在沙发上嗑瓜子，看到我还有点惊讶。我走过去，把手里那束康乃馨递给她。她愣住了，看着我，好像不知道我在耍什么把戏。
我看她不接，就只好放在茶几上了。然后我坐到她身旁，靠到了她的肩膀上。我和她其实通常不会这么亲密，我好像不管过了多少年，都还是觉得有些别扭。
我知道她也不习惯，因为我立刻感觉她背都挺直了，僵硬得连手里的瓜子也不嗑了。
“妈。”
“啊？”
“我今天去扫墓了。”
“哦……” 我们常常比喻一个人像泄了气的皮球——原来是真的——那一刻，我感觉陈芳就是在漏气的，她肩膀都往下沉了一点。
我在这一点下沉的距离里意识到，在这段主动选择的母女关系里，害怕失去的不止我一个。
我伸手挽上了她的手臂，我说：“我跟她们讲，我现在过得很幸福，有一个很好的妈妈……”
陈芳没说话，皮球好像被充进了一点气。
“还有一件事就是……”
“小谨走之前，告诉我你身体里有节育环啊。”
我抬起头去看她。
“……啊，是啊。”
“我们找个时间去医院做个检查，能取的话，就把它取出来吧。”
“会不会有危险啊？我们以前有个街坊取这个的时候，大出血没救回来。”
“所以先做个检查嘛。”
“哦……那行吧。”
“妈，这件事其实是小谨的主意。”
她看着我。我继续说：“但也不知道她什么时候会回来，所以我先带你去。”
“你想要你妹妹回来啊？” 她了然。
我没有逃避，我说：“嗯。”
陈芳把手里的瓜子放回果盘盒里，然后站起身，说：“我先去做饭”
我也跟着站起来，还顺便抓了一把瓜子，重新放到她手里。我让她继续坐着，今天我来做。
“妈，千不该万不该，这件事是从我开始的，你不要怪小谨。”
“我……我现在已经三十了，你和小谨对我来说就是最重要的人，我谁都不想放弃。”
“其实……七年前的那个晚上，我最大的恐惧，是害怕你不要我了。发生这种事，你还愿意把我当女儿，我不敢奢求更多。”
我说到这里，感觉又要哭了。便停止了对话，转身往厨房走，决定先做晚饭。
等后来我把菜端出来的时候，发现餐桌上摆着我送的那束花。陈芳把它放进了花瓶里，还修剪了花枝末端。
比我放在墓前的那束白菊要鲜亮得多。
饭桌上，陈芳对我说：“她回不回来，你们自己决定吧，我是真的管不了了。我想着我要不要过些日子和我离了婚的小姐妹搬到一起去住算了。”
“妈……这些都再说吧。”
“那就再说吧。”她夹了块排骨放进自己碗里。
等我们吃完饭，她放下筷子时，她叫我：“声声啊。”
“嗯。”
“你有没有后悔过当初跟我走啊？”
怎么陈芳直到现在还在问我这个呢？我是不是真的做得很不好？
我起身收拾碗筷，因为这个问题太好回答了，根本不需要我停下一切，以示郑重。
我把碗碟摞在一起，说：“你带走我的那天，5月26号，我一直把它当作我的第二个生日。”
然后我便拿着脏兮兮的碗筷去了厨房。