本来本做自赎。但是写回忆的时候，发现哪怕重来一次，她还是那样不完美。在本源世界的哑，是她洗不掉的一身伤，在暗处。
沉默不可说。
她自己逃脱不了曾经了阴霾又怎么能实施救赎之义呢。
她只会带着朝阳而来，望着还在泥里的自己，上前抱住她，夸她你已经很棒了，我这一生惟爱你，也从来不责怪你为什么找不到方向。
因为做为你的我，知道你已经很努力很努力再给自己挡风了。
她从不把自己的伤痛和别人相比，说自己多么不容易。每个人的痕迹和感痛能力不一样。
让她安安静静的长大，哪怕她还是什么都提不起兴趣也没关系，让她去体验不一样的生活，哪怕她最后仍然没有找到喜欢的事物也没关系。
让她做想做的事，一步一步的往前走着，累了想睡着都是可以的。
一种另外意义的宽容，也是她爱的方式之一。
也想过起点24，这一世终点也是，如果被救醒来发现是一场大梦的话，实在太残忍。
哪怕是假的，我也会在梦境中义无反顾的拉起你来。
所以后来的她，会是放心离开本源世界，融入新的系统中转，投身去过好每一个被放弃掉的人生。
后来也许回头望望，已经记不起曾经，她的未来止于太阳系地球，却也涅槃。
最后的结尾是莫然24岁给她17岁留的信。
亲爱的小乖：
你看到这里的时候，我不知道你过得怎么样，过得开心吗，爱的人还在吗，家人安康否？
但是我在我的这个时间段里，偷摸着给你捎信，本来想写丰富一点的，却是说不出来，只能翻了翻以前的记忆，原来你曾经有爱着很对东西，
你曾经说过，每次阳光趴在你身上，温暖你的时候，微风闯进你怀里，世界响起虫鸣，你怀抱着生的气息，感受心脏跳动的韵律，都会感叹着;活着真好啊。
你为之付出时间的琐碎，就是你热爱的的这一生啊。
明明也就五六年的时间里，却怎么也想不起来曾经那份悸动了。
亲爱的小乖，你真的很了不起，哪怕你现在无限的贬低着自己，现在的我才是该被批评的吧。
和这个世界所有大人一样，能为之心脏跳动的事情，都消失了，感情变得痛苦麻木，喜欢的事物也在日复一日里沉默下来，周边就像禁锢的锁链，平时寡言，声音都不敢大声，情绪越来越少。
以前的你在痛苦里沉思，说着清醒的美好，你说你偏爱不可言说的理智和抑郁，现在的我只剩下一片空白，恍然觉得无趣。
精神的贫困像一道不可逾越的深沟。
麻木只是麻木，想着什么都不干，都有一种悲怆，从心里出来，你好像听到了哭声，明明一滴眼泪也没有。
那种难过，话越来越少，事越做越迷糊，活得越来越潦草，你买着新衣试图让自己看起来美丽大方，但却又觉得你已经在泥土里面被埋葬。外界越来越激不起你的反应，你只剩麻木。偶然的反省，你却为之痛苦里。
但是记忆里的你，只要想起来，你站在那里，就像发着微光，让我有勇气，继续走下去。
我亲爱的自己，我明白你的所有思绪，你苦痛里的挣扎，平凡里的不甘，所有受到的委屈，无聊苍白的内心。
我是你，所以我这一生都学不会去否定，去释怀。
哪怕千疮百孔，不论那个时间段的你，都会爱你。夸耀着，你真的太棒了，又活过了一天。
没关系的，不需要那么拼命努力，没关系的，你已经做的够好了。
如果你能收到这封信，我希望你可以去认真吃吃好的，给自己送一朵鲜花。那是现在的我给你的礼物。
你已经做到了你这个年纪能做到的最好的事情。
最后，不要担心，任何时间的我，都爱着你。你的过去向你祝愿，你的未来期待你的来临。无所谓宿命。
现在这个时候就是最好的你。
落款就是莫然自己的名字。
——全文完——