我好想缩在他怀里狠狠地哭一次，告诉他我有多难过。
可是人终究还是要靠自己，自己给自己安全感，自己为自己寻找生活的快乐。
看到很久不联系的同学罕见的发了朋友圈，其中提到另一个老同学，多半是在秀恩爱了。我惊讶于他们的感情。很多时候看似两个毫无关系甚至很久不见的人突然宣布在一起了，我惊奇的吃上了瓜，并且试图在脑海中填补我对他们缺失的想象。
我发现人们的喜好真的很不一样，但是总有人会在某个奇怪的领域和你极度默契。最近几个晚上“某人”都在朋友圈艾特我看各色美食，虽然很饿，但是它仍是我的一个小喜好。这位哥似乎很喜欢对我深夜放毒，这让我恍惚记不清以前是谁对我此类行为嗤之以鼻了。
已经到了下课时间，老师还沉醉于讲解她喜欢的威廉·莫里斯的设计思想。我始终觉得我已经站在了艺术理论的大门外却从来没进去过。简单来说就是，“我听不懂”。我很不解我当初为什么选了艺术理论，我一没学历史，二没有艺术修养。在艺术院校适合我的似乎只有悠闲散漫的学校氛围了。
宿舍的床睡得我腰疼，疼的让我怀疑我是不是得了什么不治之症。我想在床上躺着上课，一想到还有一下午的课我就麻了。学校再不解封，姐疯。
最近迷上了个老游戏，植物大战僵尸。
我在网上找了最老的版本，一有时间就对着电脑大战小僵尸们。小时候打老久才打上房顶，上了房顶就怎么也赢不了。我现在怀疑是不是游戏改简单了，还没玩够就通关了，变这么容易了？想当年植物大战僵尸也一度引领了热潮，为什么这么快热度就消退了？我想还是关数太少，应该首创为无尽模式才带劲。
困得要命，想睡一觉。
一觉醒来已经到晚饭时间了，错过了下午的课，想想不上也罢。天色暗了下来，逐渐被黑色笼罩。我窝在床上，懒得去吃饭，看看电视剧消磨消磨时间。
我又收到了宋城的消息，他和好的意愿已经快溢出我的手机屏幕了，我依旧保持淡定，给他好一顿批评，想着先说说他再和好。
“那和好吗？”点击发送。
“嗯嗯。”他回复了，我难过了这么多天终于能结束了。
从前我总想着改变别人，让别人按照我的想法来，从不愿意改一改自己的不对。其实我心里也明白和异性交流是不可避免的，我的确应该正视这种错误心理，对自己多一点信心，对他多一点信任。毕竟，他是我想一直走下去的人。
和好以后，虽然还是忍不住看看他手机里的消息，但我已经在很努力克制那些“多此一举”的醋意，争取有一天我能和正常女生一样拥有一段长久的亲密关系。
和好的第十天，我有点后悔告诉宋城我有社恐这件事了，他现在正在做一件令我忍无可忍的事：让我改变。他变得和我妈一样话里话外让我放开一点，这让我很反感。不同的是我妈后来放弃了，因为她的行为换来的只会是我的白眼。我心里十分不平衡，小时候你嫌弃我把我扔给奶奶，对我不闻不问，我成长的阶段你一个都没参与过，怎么现在开始觉得我性格不好了？有什么资格管我。
所以当宋城对我指指点点的时候，我同样的感觉，我妈都管不了那你凭什么管我？
我可以努力改变我在恋爱关系中的缺陷，但是我没办法改变我现在的性格。一直以来我就是这种人，不想做的事绝对不做，特别是被人逼着干什么的时候。哪怕我本意想做你催我逼我我也会跟你对着干。
我很迷茫，想找人倾诉。我向一个很开朗的朋友请教“我有社恐怎么办？”，他先是疑惑，反而问我：我没觉得你有社恐啊。他给我说不要用这个词限制自己，我觉得他说的有道理，但是没用。不是方法论有问题，是我从来不会把理论应用于实践。从我丢人的数理化成绩便能窥见一斑。要是从这个观点看我应该是个活在理论层面的人，那怎么学不明白我的艺术理论，到底是哪出了问题......
这位哥用我能接受的方式说了让我有所思的话，很感谢，但依旧没用。他还是更适合在空间里艾特我看美食。