我开着跑车出现在都是年轻男女的大街上，看着别人投来的各种各样的眼光，我看着美女们穿着短裤露背装，想向我倾诉她们的心扉，我点了一个让她坐在我的副驾驶，扬长而去，我没有去酒吧、饭店、旅馆，我去了一个公园，我站在河边，点起一支烟，侧过头上下打量了一番她，“今年多大？做什么工作的？”她转移话题，“帅哥，这车很贵吧？”我笑了笑，“当然”我看着河水在我面前潺潺流动，问她：“你喜欢我吗？”“喜欢，你长得这么帅，还从人群里选中了我，我太开心了。”“哦，这样啊。其实我是个穷小子，没什么工作，气质猥琐，最重要的是车是我租的，我是想体验生活。”“租的？额，我还以为你多有钱呢？小屁孩，敢骗我，给我五千块钱，不然我报警说你性骚扰。”“你可以报，我什么都没做，是你自愿上车的，如果你不想浪费时间，赶紧走吧。”“可笑，我有的是时间，我今天非要和你说道说道，我看你也是个本分人，为什么要干这么不本分的事？像你这种人，就应该好好上班娶个老婆，出来耍玩不起的。”“你说我，那你是干什么的，整天在外面勾引各种男人，没尊严，没底线，就这么缺钱？”“我用你管啊，我愿意，我赚我的钱，是为了家里，我就得这么做，我不会别的，你懂我意思吗？”看得出来，她有点着急，有点委屈，我说：“行，我尊重你，但是我希望你顺其自然，这工作虽然来钱快，但是你能承受它的伤害吗？”她呆住了，刚刚我们还是陌生人，一下子开始讨论人生与哲学了，“那你养我啊？”我轻蔑地笑着，我帮你一个，我帮不了所有人，“那你就帮我一个，咱们俩签订协议，咱俩成为情侣，一起奋斗三个月，看看能不能改变这生活，我的吃喝拉撒都得你负责。”我思考了三秒，“行，最后你没饭吃自己就跑了。”她扭头回到车里，坐在副驾驶，我把烟扔到地上，用脚踩了踩，回到驾驶室，心想真倒霉。于是我们的旅途开始了。
这是我们相遇的故事，现在我和她已经组建了家庭，并且拥有一个可爱的女儿，情节发展得多么荒唐可笑，她现在能理解我的缺点，那种不想被她了解的东西被她捏得死死的。
我问她：“你没有住的地方吗？”她说了地址，我们去了她家，进去一看很温馨的小卧室，原来她是个主播，肯定从很多大哥那得到不少好处，装修的卡哇伊风格，各种小玩偶当背景墙，我问她直播什么，不会是那种吧，她说：“我是个知法守法绿色健康正能量的主播，我是游戏主播，玩那种暴力游戏的主播”她看我有点害怕，“骗你的啦，我是个颜值唱歌主播，别人花钱点歌，怎么样，想听一首吗，50一首”我没犹豫，“来一首”，反正钱可以赖着不给，她站起身来，装腔作势，唱歌十分投入，我惊呆了，她唱歌却是十分好听，可惜了，如果有音乐制作人能发现她，她一定会出名的。我说：“你要不要参加歌唱比赛?”她说：“可以啊，但是我只会唱，不会创作，没什么特点。”我说：“巧了，我会创作，我创作，你唱，成功了，咱俩五五分。”她说行，于是我开始没日没夜地创作，经过三天，我创作出了一首歌叫做《奇遇》，以我俩的遇见作为故事背景，于是我们买好设备，把歌录了，传到网上，到了周末，没什么反响，因为没人炒作我们，努力等于白费力气。
梦想实现的很慢，生活的麻烦却从来不会停止。我的房租到期了，我只好搬过来和他一起住，她特别生气，觉得捡了一个乞丐会来，什么也没捞着。我第一次和一个女生同居，相处实在不方便，于是我提议它的居家穿着必须把自己裹得严严实实的，不许晾晒自己的内衣，上厕所要注意里面有没有人，进房间要敲门。她听了之后要笑，“我一个女的都不怕，你一个男的怕啥？”“我怕对你有什么想法”“如果你对我没想法，说明我没有魅力。”我哑口无言。“不管怎么说，你自己注意一点。”之后的日子，我时常看着她穿着吊带，短裙在我眼前晃悠，我的内心十分煎熬，看过的小电影画面不断浮现，我的理智控制着我蠢蠢欲动的心。她看出了我的难堪，更加地吸引我，在我面前跳舞、练瑜伽，我忍无可忍，我买了一本《金刚经》，每日苦读，想让自己的纯洁之心固若金汤。
吃饭也是个问题，以前的我吃外卖吃够了，她竟然会做饭，我负责买菜、吃饭、刷碗。吃饭解决了，可是我没有工作，我得做点什么，我不能每天吊儿郎当的。于是我租了一辆车，跑滴滴，我的梦想是攒够了钱，开个书店，还是实体书好。
“你有梦想吗？”“当然有，不过那是过去了，现在的我更喜欢现实的的东西。”“那你活的快乐吗？”“不快乐，但是能活着。”我从他的眼神里看到了无奈与平淡。
我们总是很无奈，对于那未知的困难，现在每一次呼吸都那么珍贵，那么自然。我们被现实吓怕，却也拥抱现实。在矛盾中寻找自由，不看清眼前利益。
下班回去，她问我工作怎么样？我说就没遇到过这么恶心的领导，不就比我早出生十年，有点经验，当上了领导，给他牛哄完了。她安慰我说：“别气了，这个世代也就这点苦难了，要是以前那个兵荒马乱的时代，谁还会在乎这个啊？当务之急是吃饱饭然后实现梦想，你别忘了咱俩要干啥？咱俩的目的不是要拯救苍生吗？”“那是你的目的，我连自己都没拯救明白，为什么要管别人的事？”“好了，不说了，吃饭吧，今晚吃白菜炖豆腐。”“天天吃这，真是赶上旧社会。”“你要不想吃，你多挣点钱，没能耐。”一个男人最听不得的就是这句话，在外面已经吃了很多苦了，连回到家里都被爱人嫌弃，简直没有一点尊严，还好他有点理性，只是摔了碗走出家门，点了一根烟，看到路上骑着摩托的外卖小哥带着媳妇儿匆匆赶路，外地来的小吃摊老板在油烟热浪中准备小吃，他们的孩子正在路边玩。他想起了自己的童年，美好而简单，等着妈妈喊回家吃饭，对一切事物充满好奇，不知疲倦。为什么，长大是那么痛苦。曾经的玩伴现在在干着什么，是不是混的比自己好？他不会觉得羡慕或者失望，他只是怀念那段岁月，因为余生只会比现在更艰难。
他已经不是个年轻人了，年轻的时候他心事重，别人觉得他很成熟。现在的他油腻不堪，却怎么也变不回年轻的容颜。
想了很久，他饿了，乖乖回去，发现她吃完了，桌上给他留了一口，去客厅看电视了。他坐下来，把饭吃完，回到客厅，准备道歉。其实想想，人生不过如此，今天吵了架，明天就忘了。如果永远那么平静，宇宙中的大爆炸又有什么存在的意义？
因为我们在追求矛盾，所以我们不会停止，永远创造意想不到的事情，我问她：“今天怎么没去上班？”她说她累了，想打理一下自己的花园，顺便坐上公共汽车去乡间老家看看风景，还有很久没见的爸妈，她最近失去了很多，感觉精力被掏空了，需要一个平静期恢复自己。我非常理解她，因为我是一个完美主义者，还非常敏感，我需要自己一个人去没人的路上走走，边走边向自己提问，走了一圈之后，我就好了。
我在网上投了简历，公司叫药药药制药有限公司，主要经营的是外包药品生产服务，我是一个本科学历，能申请的岗位是药品研发，让我下周一下午三点去面试。我抽着烟想“切克闹，有点意思”，于是我去了，买了高铁票，到达了最近的火车站，又坐地铁，下了地铁，得坐公交，我开始等，等了半个小时也没有车来，旁边一堆开出租的看着我，像看着食物，眼里充满笑意，我没办法，径直走向他们中的一个看起来像个好人的，我说去这个地方，他说：“上车吧，不远”，我上了他的车，走了一公里，等红绿灯，车内空气尴尬，司机问我去干啥，我说去面试，他说：“哦哦，看起来刚毕业是吧？”，我说：“是的”，他问我：“哪个学校毕业的？学什么的？”我说：“天大旁边的工大，学的是药学。”他说：“那挺对口了。”车内又陷入了尴尬。到了地方，我问司机多少钱？，司机说：“68”，我说感觉没走多远哈，他说：“哎呦，现在高峰期，送一趟不容易。”我不想和他讲道理，乖乖交了钱，走到了公司门口，向里面望了望，出来个保安，语气强硬问我干什么？我说我是来面试的，他说：“有联系人吗？”我说我给他打个电话，他说行，先写个访问记录。公司看起来挺大，就是位置有点偏，吃饭住宿有点难，我进去了，由人力带我去到一间会议室，说稍等一下，主管马上来，我一个人坐在诺大的会议室，看看周围环境，看看有没有摄像头。主管进来了，好几个人，但是有一个年长的看起来他说的算，他说：“那我们开始吧，你先做个自我介绍吧。”我清了清紧绷的嗓子说道：“大家好，我叫王木，毕业于天大旁边的工大，专业是药学，毕业一年了，换了三家单位，想做药物研发。”他拿起我的简历仔细看了看，“我看你的简历上没写你的工作经历，仔细说说吧，你为什么离职那么多次？你刚毕业的大学生，什么都不会，不能这么挑剔，有个工作就应该好好干干，你说我说的是吧？这样吧，看在你态度诚恳，我们就给你这个机会，我们的工作是单休，需要倒班，你能接受吧？工资的话，按照你的情况，只能是应届生标准。”我说：“行”。我已经看透了，其实怎样都无所谓了，就这样吧，不敢我也没有钱啊，没有钱我就会被饿死。
我回了家，心里还想着一些事情，感觉没有消化完。烟就摆在我的桌上，我拿起一根，没过多久又是一根。她看着我说：“你可少抽点烟吧。”我没有回答，只是思绪一下子回到她身上，我说：“你觉得我适合去厂里打工吗？我想成为自由职业者。我一定要写一本书，我要出名，我要让人们采访我问我的写作感受，靠着稿费从此过上衣食无忧的生活。”她说：“如果你觉得你行，那你就行，可是这是个机会很渺茫的事情，如果你一直都没有成名，你会身无分文，年龄大了，被社会淘汰，你要想好。”其实我没觉得去打工没什么不好，只是我好像更喜欢写作，我总觉得自己的思想是独一无二的，而那些人他们与我的交际让我觉得心累。有的人是天才，年纪轻轻成写出唤醒人类共鸣的语句，我是一个努力的人罢了。
爱情离不开距离，天南海北的两个人再怎么相爱对方也没用。而我我和她现在就在一间屋子里，我们的磁场以及荷尔蒙的变化促使着我们发生该发生的事情，她正值青春，也是春心荡漾，放荡不羁，她可能和我住久了，感觉亲密又有距离，看着镜子里的自己，反射到镜子中看到我看着她，干脆地问了我一句：“干吗？”我的心突然激动起来，但是我一直老实本分，没有把自己的野兽欲望暴露出来，
人就这一辈子，想干点什么就干点什么吧，别为了那没用的将来屈辱于现在。我相信你是有自己的想法的，你一定可以战胜心魔，得到你想要的。
我走在雨中，行色匆匆，我对自己失望极了，这已经是我今年的第八次体检了，因为我换了5分工作，有三份没有去，原因都在于我，我太喜欢逃避了，因为我面对不了任何的困难，我在想自己怎么这么差劲，我为什么一直违背自己最真实的意愿，为什么总有人为我设下陷阱。我就要吃不上饭了，我却没有任何办法，只好不停地抽烟、回忆，我承认我是很累的，但是好像我总是不能妥协，我一定要找到属于自己的光。我想你不能懂我的烦恼，因为你也有烦恼，每个人都在关心自己，一想到这，我就会觉得孤独，我无法对任何人诉苦，我只好把我的话写下来，我对我自己说，别停下，折腾吧，停下来有什么意思？
当女人发骚时，她们变成了一样的状态。
我对她十分好奇，因为搔首弄姿吸引我的美女太多，而她气质优雅、博学多才，我只想看看像她这样的女生相处起来是什么感觉，我哪怕被称作禽兽也想要尝试。她真了不起，毕竟打动我的人为数不多。
好像看过女孩的身体，哪怕只是不小心看到她走光的一部分，仿佛就把她看完了，这是尊严的力量，不可如此。
你怎么什么都敢说？什么都不敢的人也是白活了。小县城的家庭关系复杂，大城市的社会关系复杂，想做一个通透的人必然要吃很多的苦，我有时不能抱怨太多，因为那是我成长起来的环境，我已经被它影响，又有什么资格对其评头论足呢？我只好离它忽远忽近。
我的桌子上漆黑一片，只有我的笔闪耀着光，和厨房里燃烧的火一样，创造价值，之后如流星一般，划过无痕。我小时候活着感觉理所当然，阳光免费，但是长大了我发现水电费也是生活的一部分，于是我不敢走太远，生怕让自己的生活预算超标。
我跑去面试，面试官说简单聊聊，我一听就知道可没那么简单，于是我正襟危坐，小心翼翼地说了一些，他说话的时候根本没看我，只是一直盯着我的纸质版简历，我的眼神那么炽热，他却偏偏不看。他说上班一个是能力，一个是关系，能力够了不合群也不行，我心里咯噔一下，我就是因为不够合群才会选择换一家公司，这样的话我可没有勇气再融入一个新集体，可是我马上就没钱了，居无定所，没钱吃饭，流浪街头，不敢回家，这些都是可能发生的事，我必须孤注一掷，投入到这场为了活得人模狗样竞争中。
不合群是我的心理疾病，相比于左右逢源，我更喜欢独处思考，可是独处久了也会烦躁，人类毕竟是群居动物进化而来。不和人见面，不去制造矛盾，好像也没什么意思。
如果你不去受苦，整天想着吃喝玩乐，倒也没什么不妥，只是生存只是一个名词，而不是一个行为。我们需要一些行为去与世界做交融，感受世界，拥抱现实，久而久之，达到统一。
我是个善良的人，我已经预想到了我那悲惨的余生，但是我就是这样看着，看看到底会发生什么？
如果那根抽了一半的烟，我把它捡起来留着再抽，我算是拥有了还是失去了。我感谢烟的存在，让我不在逃避，我变得不在乎周遭的目光，我想干啥就干啥，但也是在合乎人性的范围内。同一个地方来来去去，去去来来，其实是在原地画圈，这个圈禁锢了我的一生，我也因此有了以存在为名义的一席之地。
一个美丽的女子朝我走来，我们的眼神快速交错了两次，但是却一下子看清了很多，她在我的眼里美丽动人，我在他的眼里堕落不堪。于是我们走向不同的人生，谁也不敢说一定有顺风顺水的一生，但是此刻，我输了，我被这个时代抛弃，做了一个善良的傻子，乞讨是最后的办法，却不想把尊严放到大街上。
于是，他来到公园静谧的一处，不吃也不喝，就那么坐着发呆，他这一辈子也没想得那么通透，还好这一生他问心无愧，他敢于面对曾经的失败，他也不在乎太多了。
就在他快要饿得晕倒时，一个声音对他说：“儿子，你快点好起来。”他知道那个声音是谁，可是眼睛没有力气再睁开了，他笑着张开嘴，想回应的话是“我很开心呀”。
当个小领导，一辈子往上爬，我很烦，于是我离开工厂，在商场、电影院、学校前穿梭送外卖，一辈子只有一个词，目的地。我再不去关心什么职位、地位、未来，每一天都好像是新生，乐此不疲。
“车辆行驶，请注意安全”
“车辆行驶，请注意安全”
“车辆行驶，请注意安全”
红绿灯变色了
“车辆起步，请坐稳扶好，下一站……”
他的脑子里不停地回想，全是他人生的错误，他身心俱疲，钱这个东西在他的前二十五年人生中并不重要，可是这一年却把他压的要死。他的人生观也改变了，他的尊严、追求似乎也不那么重要了。下一站他该去哪？他也不知道。
我讨厌他们高高在上的姿态批评我教育我，说我如果不受教育就永远不能成功，永远不能过上好日子，我真想骂死他，但是我不会动手，因为我身体瘦弱，我的能量绝大部分用于脑袋的思考，这是我最得意的事情，思考总是有用的，起码我有了自己的判断，判断错了我也愿意，这是我自由灵魂的体现，也是我热衷于去做的事情。
如果有一天，我能成功，我会变成什么样，我还是像现在一样小心翼翼低三下四吗？他们说你错了，是你自己觉得低三下四，你就不然能看开点嘛？我想我不能，如果我什么都看开了，那我就是一个给啥吃啥的傻子。我宁愿不吃不喝等死，也不想做出那些出格的事。我想来追求人格自由，可是又看过太多为了吃上一口饭而放下自尊的人和事，我早已对人性失望透顶，像历史上的很多人一样，可是我没有丝毫的能力去把这种事扒开来说一说。
我有一本诗集，之前我怎么也看不进去，现在我却看得津津有味，是我变了，我渴望看透它，也看透我。
我一直没想好自己能干什么，什么样的职业让我引以为傲，我能发自内心地热爱这一份工作，我能达到忘我的状态，我能感受到自己的价值，这些都是很有必要的。
我经常性的什么都不想干，什么都觉得无趣，于是写作成了我唯一排解郁闷情绪的办法。我不仅从别人身上看到了人性的参差，也从我自己的身上感觉了希望与失望的交替。
我想我要看看我的一生是如何挣扎度过的，每个阶段的我会有什么样的思考，我为什么不能忍受那些我看不上的东西，为什么我极力追求的东西却不会那个容易得到，我就这样躺在床上，身体却不那么舒服，我只剩下我的思想了，我必须要做点什么让我的生活有些意义。毫不夸张地说，我一定要写下一部流芳百世的作品，我要把我说不出开的话全都表达出来。我不爱说话是事实，但是为了生活，我必须说话圆润一些，不挑三拣四，待人真诚，然后才能多得到些时间写下我心的话，我不是什么天才，我只是把我喜欢的书读过一遍，对这个世界有了进一步的了解，还有一大半我根本没有了解，我也不想了解。我讨厌的人我不会原谅他，因为他伤害过我一次就会有第二次，我将会在惶惶不安中度过每一天，可是有时不得不委屈自己才能活下去，我的内心充满矛盾。我对所有的工作都不是很满意，我有各种理由放弃工作机会，即使我没钱吃饭不得不去借钱吃饭。
我在药厂的厂区里行走，烟囱里冒着烟的环境让我感觉和机器没什么两样，可是当我下班了的时候，我又变成了人，切换身份真的很累。
我多希望有一颗小行星马上撞击地球，让我不再有明日的担忧。可是你看那么多人还在奔波，他们只想多赚点钱，在这个世界有一席之地，而不是被不体面地饿死。我也是其中一员，我也很悲哀啊。
我的思想是无止境的，通过思考，我并不会获得什么物质的奖励，但是却获得了精神的愉悦。在现实生活中的我有时根本不敢犯错，因此付出很多心力，写作更是细致地要了我的命。我为什么不再爱看那些艺人的搞笑节目，不是他们不好笑了，是我感受不到了。我成了一个微观痛苦感受器，一点小小的痛苦便陷入其中，真的是十分可悲。所以我想办法让自己快乐起来，可是快乐都是暂时的，我需要更多的痛苦让我加强思考。有人会说你这样是病态了，我笑了笑，想你们怎么可能懂我？
我想有一个人陪我说说话，说说我不堪的现在，她只需要倾听，我该去哪里找她？但是大多数人都是现实的，她们只在乎利益，就算不要利益，其他的东西我也没法给她。
我收到第一个获奖证书，是个英语演讲比赛，我激动了好多天，总想把证书拿出来看看，那时候我妈坐在缝纫机前给别人做衣服，顾客也在旁边，我好像在炫耀什么，顾客看了发笑。
我第一次买名牌运动鞋，第一次买电脑，第一次旅游，第一次上大学坐车都是我大舅的功劳，我很感谢他，让我的成长道路多了一些快乐。他现在过得不好，我该怎么做才能帮他呢？
第一次，三四只乌鸦从我头顶飞过，它们叫着，我不知会发生什么。
我累了很久，找了个旅馆住下，很舒服，当我醒来的时候，我的感冒差不多好了。
那公交车上竟然站了那么多人，真的很离谱，人们为了生活，宁愿挤在一起，也不离开这个死地方，找个安静的人少的地方开辟新生活。